Недавно две женщины, независимо друг от друга, рассказали мне об опыте своих конфликтов.  Вы умеете конфликтовать? Я до недавнего времени – нет. Но учусь. Полезный навык, если привнести в него конструктив.
Оба конфликта были связаны с фейсбуком.

Ситуация №1.

«Одна барышня, моя знакомая и в чём-то даже коллега, стала выкладывать  статьи, совершенно не соответствующие её образу в реальной жизни и тому делу, в котором она пытается себя продвигать. Зацепили меня конкретно 2 статьи: одна про воспитание детей, вторая — статья «за жизнь»: никого не слушайте, как бы ни учились коммуникации, вокруг вас будут уроды, наплюйте на них и т.д. Довольно грубо, если честно. Но дело не только в текстах. Она их не сопровождала никакими анонсами, выкладывала, вокруг них в комментариях возникала какая-то дискуссия, сама девушка была как бы в стороне. Меня лично эти статьи взбесили. И я  расценила это как определённую провокацию с её стороны. И опять же, диссонанс, какой-то двойной посыл, а мы обычно чувствуем это тонко, если даём себе несколько минут, чтобы прислушаться к себе.
Мне предстояла с ней встреча, и я не знала, как себя вести — то ли сделать вид, что я этого не видела (это ложь и это напрягает), то ли отказаться от встречи (но планировалось несколько, каждый раз выдумывать новый повод было бы сложно), то ли как-то всё-таки найти способ ей сказать, в чём дело. Я выбрала третий вариант.
Возникло 3 проблемы.
1. Признать, что эмоция раздражения (читай: злости) столь сильна, что её не стоит никуда «запихивать» и прятать. И что я вообще имею на неё право.
2. Поскольку я девочка «хорошая», а хорошие девочки послушны и молчаливы, отстаивать свою точку зрения я не очень умею. Т.е. надо искать слова и интонации.
3. Я почти наверняка была уверена, что конфликт закончит наши отношения. (Поскольку это мой частый опыт.) Что если я чем-то недовольна, это же мои проблемы (вы такое часто слышите: это твои проблемы?), я могу разворачиваться и уходить. Т.е. мне нужно было для себя решить, хочу ли я с ней рассориться навсегда. На что я решила, что ладно. Всё равно, будучи зла на неё или обманывая её по поводу моего к ней отношения, я ничего хорошего для неё не сделаю.

Я позвонила ей.
— Лена, — сказала я ей, — готова ли ты выслушать моё мнение по поводу этих статей?
— Готова,- сказала Лена, слегка напрягшись в голосе.
— Мне кажется, что подобные статьи идут вразрез с твоим образом руководителя клуба.
— Моим образом?- удивилась Лена.
Она об этом просто не думала. Вообще! Вот чего уже я точно не ожидала. Мы проговорили почти полчаса — о том, что такое для неё фейсбук, что ни о каком личном бренде она пока не думала вообще, что она, конечно, не ожидала, что это может вызвать такую реакцию (и, возможно, не только у меня, но другие молчат). И что, да, наверное, это нужно было как-то сопроводить. И почему именно это меня так возбудило (об этом я подумала уже потом сама). Расстались вполне мирно.
Более того, на следующий день она написала мне замечательное письмо о том, к каким размышлениям её подтолкнул наш разговор. И с благодарностью. А я написала ей в ответ. И мы продолжаем общение в полном комфорте. Со мной такое в первый раз.»

Ситуация №2.

Женщина рассказала мне о случае, связанном с её родственницей. Она  написала на фб (но уже от себя) ка-кие-то несколько строк о политической ситуации. Тоже с достаточно откровенными формулировками.  При том, что  15 лет она живёт в Европе. И от Украины, и от России она очень далека.

«Я написала ей письмо, краткое содержание: я злюсь! не говори о том, чего не знаешь! Это был не первый раз, когда она высказалась, но до этого я культурно спрашивала: эээ, ты уверена, что именно это хотела сказать? Ответа не было дня два. Эмоции прошли. И вдруг она пишет: жалко просто, что всё так. Да, говорю, жалко.
И — всё! Никаких затяжных конфликтов, разрывов, бойкотов и т.д.
Я ещё раз оценила счастье иметь такие отношения, на которые никакие недовольства не могут повлиять.
И что если я что-то делаю не так, как кому-то хочется, вдруг не белая и не пушистая — это не значит, что я плохая, на меня надо наорать в ответ или забыть обо мне или замолчать, как будто я недостойна дальнейшего общения. У меня есть по этому поводу свой травматичный опыт, не об этом сейчас, он, наверное, у многих есть. Я долго была уверена, что внимание надо завоёвывать, нельзя его получить просто так. Можно.»
Каждый человек может отреагировать на ваши эмоции по-своему, в зависимости от того, откликаются они в нём или нет, может в ответ утешить, улыбнуться или сказать «серьёзно? да ерунда, я вообще об этом не думаю». Или вообще не прочитать письмо, думать уже совсем о других делах. Или решить как-то по-другому этот вопрос.
И вы не знаете, как он ответит. И не узнаете никогда, если не скажете, что вы чувствуете.
Я была под большим впечатлением от этих историй.
Мне показалось, что обе женщины вышли из конфликтов без разрушений. Что  облегчение наступило у всех.

Нас не учили конфликтовать. Правильно понимать, что мы чувствуем в этот момент, что именно вызывает агрессию и злость. Формулировать посыл. Аргументировать своё мнение или говорить: мне просто надо высказаться, именно это и есть моя цель.
Правильно конфликтовать всегда лучше, чем тайно копить свои обиды и гнев. Быть открытым в своих чувствах лучше, чем иметь на кого-то «тайную карту в рукаве». Причём лучше для вас, вашему оппоненту это может быть вообще всё равно. И чаще всего ему всё равно! Он же может даже не узнать, что вы на него злитесь. Т.е. злость причиняет разрушительные последствия лично вам.

Женщинам часто трудно конфликтовать. Право защищать свою территорию (свои интересы) больше признаётся за мужчинами. Мужчина воюет, женщина «за мужем», т.е. за чьей-то спиной. Как бы робко выглядывает, что там творится, всегда готовая спрятаться, уйти в тень. Но современный мир требует от нас и этого навыка тоже. Эмоции есть, провокации внутренние и внешние тоже есть. Навыка работать с агрессией нет.
В одном из моих любимых сериалов «Менталист», часто звучит фраза «вам нужно пройти курсы по управлению гневом». Вот именно об этом я сейчас говорю.
Итак, если что-то вас очень злит.
Шаг первый:
Сказать себе: да, я злюсь. Должна-не должна, насколько правомерен ваш гнев, что вы будете с этим делать – это уже потом. Первое – как говорится, признать, что проблема существует и её надо решать.
Шаг второй: попытаться понять, что именно вас злит. Поступок, какая-то формулировка, неудачно выбранное время какого-то действия. Форма выражения чего-либо. Неадекватность чего-то чему-то. Что?
Шаг третий. Внутренний диалог. Хочу ли я проявить свой гнев? Могу ли выбрать для этого какой-то способ? Потому что если вас злят поступки какой-то влиятельной персоны, политика или др., гнев будет выразить труднее, чем просто позвонить подруге, которая неудачно пошутила, нужно будет писать заявления, участвовать в акциях, а это хлопотно, затратно и зачастую бесполезно. Если хотите и можете —
Шаг четвёртый.
Ваша цель? Просто высказаться, донести своё мнение? Имеете право. Повлиять на другого человека? Нет, не стоит и пытаться. Попросить, чтобы с вами так больше не поступали? Тоже вариант. Но тогда будьте готовы, что могут услышать. А могут и нет.

Шаг пятый. Диалог. Устный или письменный – неважно.
В диалоге важно соблюсти несколько обязательных правил:
— сообщить о своей эмоции и о своём решении её проявить. Да, буквально «я злюсь и решила тебе об этом сказать». «Я решила» — это уже побеждённая эмоция, уже взрослое состояние.
— спросить, готов ли человек и хочет ли он вас слушать вообще. «Тебе интересно, что я чувствую и что я думаю об этом?» Или наоборот «мне всё равно что ты думаешь, я просто решила до тебя это донести». Если действительно всё равно.
— «я бы хотела услышать твоё мнение», — обязательная фраза. Предложите оппоненту диалог.
— после того, как высказались или написали, скажите «спасибо». За то, что вас выслушали, за то, что потратили на вас время. В дань уважения.
— если не получилось обменяться мнениями, вы встретили ответную агрессию, непонимание, ваши чувства были проигнорированы и т.д., скажите: мне очень жаль. Мне жаль, что ты не хочешь меня слышать, мне очень жаль, что наши мнения не совпадают. Мне очень жаль, что я вспылила. Смысл в том, что никто не хороший и не плохой, нет виноватых и правых, более правых и менее правых. Просто мы разные, и иногда мы не можем договориться. Просто не можем – и всё.

Если вы всё правильно сделали, инцидент будет исчерпан. Главный критерий — лёгкость. В мыслях, в теле, поступках, в душе. Через какое-то время вы сможете с этим человеком общаться опять. Разрешённый конфликт — это часто возможность вывести отношений на новый уровень. Более честный. Или расстаться, если ваш партнёр окажется к этому не готов. Так тоже бывает. Тогда это осознанное решение обеих сторон.