Что сказать? Моя фотография в образе «побитой ведьмы» вызвала большое количество просмотров в сторис фейсбука. Больше, чем любые другие фото за всё время, что я делаю сторис. Ну, да, обычно я так не хожу.

Стандартный мой образ достаточно гламурный, по жизни я вообще такая «хорошая девочка».

Хотя часто бываю другой. 

Из предыстории фото-это всё моя подруга, не я. Мы сидели у неё воскресным вечером, собрались на вечеринку-концерт «Ночь всех святых».

-Ну, так что, красимся?-спросила она.

-В смысле красимся?-не поняла я, мы вроде и так хорошо выглядели.

-В смысле делаем кровавый макияж? Или зачем мы вообще туда идём?-спросила она и мазанула пальцами по красной помаде так, что на щеке остался длинный, похожий на свежую рану, след.

-Делаем!-согласилась я и нарисовала себе ужасающий смоки-айс и капли крови, стекающие из уголка рта.

-Тебя как-то элегантно побили, Яна,-сказала она фразу, которую я выложила на фейсбук.

Дальше вечер был ярким, запоминающимся.

К чему это я?

То, какие мы, сильно зависит от того, с кем мы.

В Транзактном анализе это называется «дополняющие и перекрёстные транзакции». Человек посылает нам сообщение из какого-то своего эго-состояния, оно попадает в соответсвующее наше эго-состояние.

Например, нейтральный вопрос «который час?»-это посыл во взрослое состояние. Отвечаем тоже из взрослого: «19.00» или «не знаю».

Хотя

-Ой, уже 19 часов? так поздно?-это уже детское. Здесь присутствует эмоция, удивление. И отреагировать можно либо тоже из детского: «Представляешь???» Либо из родительского-«Да, уже так поздно, заканчивай работу и иди домой».

Соответственно, общение продолжится либо в форме диалога двух детей, либо в форме протеста или подчинения (дети с родителями так себя ведут).

То есть то, как мы себя чувствуем и как себя проявляем, во многом зависит от того, какой человек рядом. Какой реакции на себя мы ожидаем.

Я бы не сделала кровавый макияж рядом с человеком, который бы шёл со мной на вечеринку и ныл:

-Ну, куда ты так накрасилась? зачем было это всё размазывать? Ты считаешь, что это красиво?

Или любым другим способом выражал бы своё осуждение и недовольство.

Или который, придя в кафе, вместо того, чтобы заказать себе какой-нибудь еды, начал бы мне читать лекцию по здоровому питанию, типа пицца-это фу, там столько муки, ты же вроде собиралась худеть!

Да, конечно, мы стремимся к автономии. К тому, чтобы проявлять себя спонтанно. Но в длительном общении очень важно, реагирует ли партнёр на нашу спонтанность. Поддерживает ли он такой способ общения, не является ли он критикующим персонажем, рядом с которым всякая спонтанность гибнет на корню?

Не является ли он сам постоянно тем ребёнком, который заполняет собой всё пространство и постоянно нуждается в контроле, заботе, поддержке, не давая вам ни на минуту тоже побыть в детском состоянии?

Потому что это встречается довольно часто. «Кто тут самый главный ребёночек?»-вопрос, присутствующий во многих семьях, где один из членов играет в беспомощность. Не знает, как включить бытовую технику, как оплачиваются счета, где у машины бензобак и т.д.

Хорошее здоровое проявление спонтанности возможно там, где ей есть место. Где каждый из партнёров (друзей, супругов) даёт возможность второму расслабиться в его присутствии и сам готов на такие же действия, доверяя второму.

Ещё когда партнёры переходят из эго-состояния в эго-состояние синхронно: вместе повеселились-вместе поработали, порешали какие-то взрослые задачи-вместе побыли родителями.

Если человеку не дают отдыхать от ответственности, вести себя по-детски, он испытывает по отношению к второй стороне зависть и злость. Зависть — потому что ему тоже хочется веселиться и отдыхать. А злость — потому что ему не дают такой возможности.

И если в паре нет нормального диалога, злость накопится и выплеснется конфликтом и разрывом.

Или начнётся какая-то реализация злости в форме мести-от саботажа семейного ужина до измен.

Или не начнётся, а уйдёт в пассив.

Мораль здесь простая. Хорошо, когда хорошо. Когда хороший партнёр (друг), с которым у вас взаимопонимание.

Ещё хорошо, когда вы растите в себе сильное Взрослое состояние, чтобы понимать, откуда могут быть проблемы в отношениях и уметь спокойно о них говорить.

Если вам говорят  «ты слишком легкомысленная»-может быть, вы просто уравновешиваете чью-то чрезмерную серьёзность?

Или наоборот, что вы «всегда строгая», «очень серьёзная»-то, может быть, просто рядом не было того человека, рядом с которым вы бы открыли другую часть себя?