По разным причинам в течение последних нескольких лет я приступала к изучению двух иностранных языков. И ещё один из изученных ранее пыталась оживить. Вообще за свою жизнь я учила 5 языков, кроме русского и украинского, которыми владею лучше всего. Пишу это для того, чтобы оправдать своё право на некоторую статистику.

Последние два преподавателя вернули меня в моём эмоциональном развитии буквально в палеозой. Будучи человеком пытливым и любознательным, обладая неплохой психологической подготовкой, имея аналитические способности и высокий эмоциональный интеллект, я решила свести все свои ощущения в некоторую единую картину и поделиться с вами.

Это касается также любого репетиторства и коучинга, а также большинства вообще всех коммуникаций, которые встречают нас на жизненном пути.

Случился ли у вас роман?

У меня романы случаются буквально со всем. Я люблю свой дом, я люблю детей, я люблю своего тренера по теннису. Люблю свою работу, люблю город, в котором я живу. У меня был потрясающий роман с компанией, в которой я проработала 20 лет. Настоящий, драматичный, с кризисами, слезами и расставанием. У меня регулярно случаются романы с подругами. Мы признаёмся друг другу в любви, иногда затихаем на время, иногда ссоримся. Когда я покупаю себе новую вещь, у меня на какое-то время случается роман с ней, каждое прикосновение вызывает эмоциональный прилив, именно в ней, в этой юбке, именно с этой сумкой я чувствую себя красивее всех. И  расстаюсь, когда она перестаёт меня «зажигать».

Я могу перечислять ещё много ситуаций и людей, в которых я буквально была влюблена. Нежнейшие отношения с коллегами, потрясающая синэргия с моими помощниками, в которой рождались проекты и случалось чудо творчества.

Роман — это значит, я испытываю чувства туда. Туда идёт мой поток, туда организм в результате сложных процессов направляет энергию. Оттуда я жду отдачи. И вот тут иногда начинается problem.

— Вы любите меня?-самый главный вопрос, на который мы ищем ответ. Ищем, независимо от того, имеем ли мы «отношения длиною в жизнь» или пятиминутный контакт в магазине с продавцом.

За границей все играют со всеми, шутят и обмениваются бесконечными пожеланиями удачных выходных и хорошего дня.

-Скажите, как я вам в этих джинсах?

-Эти джинсы лучше рассматривать сзади, мадам)).

Несколько минут в магазине одежды в Германии запомнились мне именно этим диалогом. Лёгким, флиртующим.

-Я хочу купить вот этот кусок говядины.

-Прекрасный выбор, она очень свежая и легко приготовится! — это уже наши товарищи в «Сильпо» научились душевно отвечать покупателям.

В этих ситуациях вы меняете свои эмоции на эмоции второй стороны.

«Вам будет вкусно», «вам понравится», «спасибо, что зашли», «я вас давно не видел(а), у вас всё хорошо?»-эти и многие другие реплики позволяют нам почувствовать нашу значимость.

В транзактном анализе это называется дополняющая транзакция. Диалог, который может происходить без конца. Уместный, честный, наполненный.

Что же происходит в других случаях? Почему иногда не удаётся завести роман?

Вы предлагаете или запрашиваете эмоции, а в обмен получаете факты. В ТА — перекрёстная транзакция, прекращающая диалог.

-Как я вам в этом пальто? — Пальто хорошее.

-Вы не злитесь, что я опоздала?-Мне всегда есть чем себя занять.

-Извините, я чувствую себя так неловко.- В такой ситуации почти все себя неловко чувствуют.

Могу долго продолжать с такими примерами. В них человек, получив вашу эмоцию (увидев вашу уязвимость), скрывает свою (получает выигрыш) и отвечает вам монетой меньшего достоинства. Да, в коммуникациях мысли меньшая ценность, чем чувства, т.к. они не несут энергию.

Это так знакомый многим женщинам в разговорах с мужчинами неравноценный обмен эмоций на логику.

На самом деле, если прислушаться к себе и не подавлять разочарование (что мы часто делаем или нас принуждают делать, обесценивая наши переживания и угрожая отвержением), в глубине души мы всегда знаем правильный ответ. Правильный = адекватный в данной ситуации и отвечающий на запрос.

-Как я вам в этом пальто? — Вы мне нравитесь. Или «не нравитесь».

— Вы не злитесь, что я опоздала? — Злюсь. Или «не злюсь».

-Извините, я чувствую себя так неловко.- Мне жаль. Это из-за меня? Могу я что-то сделать для вас?

Я начала с преподавания, потому что в этих отношениях (иерархических изначально), как правило, студенту отказано в эмоциях. Он якобы приходит учить. То есть включать свой мозг. О том, что чем взрослее человек, тем сложнее он организован, тем более у него скоординированы два полушария и тем тяжелее ему «отделять эмоции», многие преподаватели предпочитают не знать. С вопросами мотивации — разбираться один раз в начале занятий и больше о её поддержании не заботиться. С чувством униженности и неполноценности, которое часто возникает рядом с кем-то блистательным в определённой сфере-тоже. Похвала-это редчайший инструмент в общении, ею владеют продвинутые единицы, об этом хочу начать отдельно писать. Жалеть, когда что-то не получается — господи, с сожалением у нас ещё хуже, чем с похвалой.

И что мы имеем на выходе? Десятки (или сотни?) тысяч невлюблённых в процесс запуганных, мотивированных исключительно крайней нуждой людей.

Есть один-единственный автор на фейсбуке, Мария Ковина-Горелик, которая начала говорить о том, что преподавание — это и постоянное контейнирование отрицательных эмоций клиента в том числе.

Обслуживание в медицинских центрах (парикмахерских, сервисных мастерских, магазинах и т.д.). 90% лиц персонала полны равнодушия. А там, где его учат преодолевать (корпоративными тренингами и «речевыми модулями») ему на смену приходят заученные фразы, в которых главное — чтобы клиент оставил свой контакт. И чтобы можно было дальше его терзать безличными рассылками и ненужными напоминаниями.

— Я вам отремонтирую хорошо, вам понравится. — И после этого каждый раз хочется идти только к этому мастеру.

— Да, конечно, мы примем этот товар обратно в любой момент. Вместо «я не знаю, мне надо посоветоваться с менеджером, только сейчас его на месте нет…»

В каждый момент коммуникации происходит обмен. В каждый момент общения мы испытываем чувства. Каждому решению предшествуют эмоции. На каждый процесс, созидательный или разрушительный, затрачивается энергия переживаний.

Даже в тот момент, когда вы меняете деньги на знания, как в учёбе, вы не можете обойтись без чувств. Вам интересно, как преподаватель вас оценивает. Добр ли он (удовлетворена ли потребность в безопасности). Сравнивает ли он вас с другими учениками (в сиюминутной картине мира — со своими другими детьми). Достаточно ли поглаживаний вы получаете, чтобы двигаться вперёд (в сиюминутной картине — чтобы выжить, ибо он ваш родитель на этот час).

Мы постоянно оглядываемся, прислушиваемся и принюхиваемся для того, чтобы понимать, как на нас реагируют. Теория «я достаточно взрослый, чтобы не обращать внимания на то, нравлюсь я кому-то или нет» не выдерживает никакой критики. Человек-социальное животное и не выживает один. Формировать свою среду обитания осознанно и не обращать внимания на отклик извне-принципиально разные вещи.

В продолжении статьи напишу, как реагировать на неравноценный обмен и как запрашивать ту реакцию, которая вам больше всего нужна.