Когда нам в магазине дают не тот товар, который мы попросили, мы обычно его возвращаем и говорим: я просила не это, дайте мне пожалуйста, то, что я заказывала. Это честно и просто, и все остаются довольны коммуникацией
Когда процесс обмена переходит в сферу, где то, что мы получаем, может быть не таким конкретным, как товар, а варьируется в зависимости от настроения того, кто эти услуги предоставляет (например, преподаватель), или от ситуации, или от исходных материалов (например, блюдо в ресторане, цвет краски на волосах), человек часто не считает себя вправе высказывать своё недовольство. «Не хочу заводиться, пусть уже так»,-несмотря на заплаченные деньги, потраченное время и своё эмоциональное состояние. И уносит эту обиду с собой. И она обязательно где-то выплывет. Достанется следующему исполнителю по принципу «да знаю я вас, у меня уже был такой случай», а человек не поймёт, о чём речь и за чьи грехи он должен рассчитываться. Достанется кому-то, кто попадёт под горячую руку, по принципу «да достали уже!». Достанется самому себе по принципу аутоагрессии: «я тряпка, надо было сказать, что же я за бестолочь, даже официанту возразить не могу!» В общем, это, как горячая картошка в руках, которую нужно будет кому-то обязательно перебросить. Гнев-очень сильное чувство. Инстинктивное. Возникающее раньше, чем мысли, и потому более честное. С ним можно и нужно контактировать.
Если обмен происходит в эмоциональной сфере, тут понять, кто чего хочет, бывает ещё сложнее. Мы жалуемся в расчёте на сопереживание, а получаем «не кисни!» или «забей!». Мы рассказываем в расчёте на радость собеседника, а получаем «ну, и что тут такого, я уже давно это прошла», мы печалимся, потому что какое-то событие вызвало очень сильный отклик, а получаем «да сколько можно? тебе не надоело ещё?». Зачастую это отсутствие эмпатии. Даже если собеседник хотел «как лучше», он просто может не уметь реагировать.
Здесь очень важно вспомнить о том, что игры власти всегда подразумевают ложь. Как только в коммуникации появляется минимальная ложь, общение начинает увядать. «Я не знаю, что сказать в такой ситуации, но я в этом не признаюсь, скажу что-нибудь, не молчать же»,-это уже ложь. Ваш собеседник непременно это почувствует, но, скорее всего, тоже промолчит («мне не понравилось то, что я услышал, но что я теперь, буду из-за этой мелочи отношения выяснять?») — и всё, после двух-трёх таких взаимодействий общение заходит в тупик.
Или вступает гордыня, по сути тоже власть: «ну, если он не понял, что я от него хотел, то какой смысл объяснять? это же само собой разумеется!»
Все эти выяснения отношений очень важны. Во-первых, для сохранения отношений, если вы ими дорожите. Во-вторых, для очищения собственного эмоционального пространства. В чистом пространстве больше истинных чувств и больше любви. Соответственно, больше энергии и жизненных сил.
Учиться получать желаемое бывает очень тяжело. «Я»-последняя буква в алфавите» в нас очень крепко сидит. Хоть и звучат время от времени взаимные обвинения в эгоизме, но нормального эгоизма в людях, выросших в тоталитарных системах, практически нет. Навыки бесконечного манипулирования с целью добыть недостающие ресурсы есть, а эгоизма практически никогда нет. И заботливого поддерживающего отношения к себе тоже нет. Или мало. Или мы над этим работаем.
Заботливое отношение к себе начинается с вопроса «что я хочу?». Представьте себе маленького ребёнка, который капризничает. Маленького, но уже умеющего говорить и более-менее отслеживать свои потребности. И когда он капризничает, мимо идёт родитель и что-то говорит. Он может сказать на ходу: «ну, сколько можно? надоело уже!» А может остановиться, посмотреть в глаза и спросить: «тебе плохо? ты что-то хочешь? я могу это сделать для тебя?» Вот такого внутреннего родителя, если он отсутствует, если внутри звучит критика и придирки, нужно осознанно в себе формировать.
Что я хочу, придя в салон, на урок, в ресторан? Я хочу получить услугу. Я знаю, какую именно услугу я хочу получить? Как правило, да. Я хочу, чтобы мне хорошо вымыли голову не слишком горячей и не слишком холодной водой, чтобы меня покрасили в тот цвет, который я выбрала, чтобы мне сделали красивую стрижку или укладку. Чтобы мастер в это время не отвлекалась на свой собственный телефон, не общалась с другими посетителями, не сплетничала с коллегами по салону и не делала вид, что они главные, а я так себе.
В ресторане мы хотим вкусную еду, хорошее обслуживание, чувство такта, предупреждение каких-то мелочей. Подставку под сумку, например, или комплимент от шеф-повара. От экскурсовода мы хотим яркой экскурсии, эмоций, открытий, личных историй и впечатлений — это обычно запоминается лучше всего.
То есть в нашем воображении всегда есть некий образ, как это должно быть, чтобы нам было хорошо. Но между образом и его воплощением встают такие неприятные чувства, как стыд (кто я такой (такая), чтобы этого хотеть?), страх (как я буду выглядеть, если всё это попрошу?) или обесценивание (не очень-то и хотелось, что дали, то и хорошо).
Когда я начинаю с клиентами работать на тему уважения к собственным желаниям, я иногда даю им простые задания. Купить к обеду именно тот хлеб, который они любят больше всего. Остановить машину и написать сообщение именно в тот момент, когда этого хочется, чтобы сообщение было от души, а не от ума. Выйти из дому без макияжа, если нанесение макияжа будет утренним насилием над собой. И так далее. Это хорошая практика. Просто чаще задавать себе вопросы: я действительно этого хочу? если я не хочу, но делаю, что мною движет? И здесь может быть много интересных ответов: желание получить благодарность, желание сделать человека должником, привычка, пренебрежение к себе. Это часто бывает точкой осознания.
Поэтому если после какой-либо коммуникации вы чувствуете досаду, раздражение или злость, несколько пунктов для самопомощи:
- Не отворачивайтесь от собственных эмоций. Не обесценивайте себя. Назовите своё состояние так, как сможете.
- Это происходит на вашей территории? Или вы за это заплатили? Вы имеете полное право на свои требования.
- Можете ли вы объяснить, чего хотите на самом деле? «Вот здесь покороче, здесь подлиннее, более яркий карандаш, более спелое авокадо, чтобы не горькое, лучше дотереть стекло, закрепить пуговицы». В эмоциональном обмене — «пожалуйста, если ты не знаешь, как реагировать, не реагируй совсем, давай помолчим, или я бы хотела, чтобы ты мне посочувствовал, мог бы ты меня дослушивать, мне неприятно, когда рядом с постелью лежит телефон, я не хочу ужинать одна» и так далее. Когда вы говорите от своего имени, это всегда общение в границах. На своей территории, в том числе эмоциональной, вы можете хотеть абсолютно всего!
- Можете ли вы это попросить? «Скажи мне «спасибо», пожалуйста», «Я бы хотела услышать извинения», «Я бы хотела получить компенсацию». Всё это «закрывает гештальт», ситуация закончена и больше не тянет на себя ваше внимание.
- Готовы ли вы не получить желаемое? «К сожалению, этого блюда сегодня нет»- и ваши дальнейшие действия? «Этого блюда»-иногда это и сочувствия, и внимания в том числе. Нет этого блюда в меню того человека, от которого вы хотите это получить. Бывает, нам это не нравится, но это уже другой разговор.
- Готовы ли вы тренироваться в практиках? Я так легко об этом пишу не потому что я такая виртуозная. А потому что я уже много лет практикуюсь не игнорировать. Себя. Другого человека. «Правильно я тебя поняла, что…?», «Я чувствую какую-то неловкость, и я хочу спросить…» «Я написала тебе три сообщения без ответа и чувствую себя брошенной, ты разлюбила меня?»
Когда вы начинаете избавляться от лжи в отношении своих эмоций, это может не произойти за один раз. Возможно, практика внимания в своему состоянию требует времени. Но постепенно она становится хорошим навыком, облегчающим жизнь и наполняющим её новыми красками. Новым смыслом. Сердечным тёплым общением, душевной и физической близостью.
По теме:
comments powered by HyperComments
