Один мой знакомый вытирает руки о штаны. Не после гамбургера, конечно, но так, сполоснув руки под краном, может не затруднить себя поисками полотенца, а просто, приложив к собственным джинсам, промокнуть.
Одна знакомая дама в виде похвалы использует бесконечные «Супер!», «Круто!» и «Да ты вообще молодец!». Те из её знакомых, кто не считает себя маленькими детьми, а её-воспитательницей у песочницы, постепенно отваливаются от компании, остаются такие же поклонники незрелых форм выражения радости. Она иногда этого даже не замечает, а скажи, что взрослые так неуважительно друг друга не хвалят, удивится: «а почему?»
Кто-то стреляет сигареты и не придаёт этому значения. «Ну и что?»
Кто-то опаздывает. «Так а что? Я же всего на 10 минут!»
Кто-то донимает требованием интереса к себе. «Посмотри, какой я классный на фото! Нет, ну, скажи!»
Кто-то прикидывается бестолочью. «5% налога? Ой, посчитай сама, ты же знаешь, я в цифрах «блондинка»»
Попробуйте такому человеку сказать, что это есть, и он, скорее всего, удивится. «Да???» Это называется «Слепое пятно». Голый король. Когда человек делает что-то неприятное (провоцирующее), но не замечает этого. А окружающие, наоборот, да.
Вторая реакция после удивления — «я не специально». К сожалению, да. Человек действительно делает это не специально, хотя это не умаляет наносимый им эмоциональный, материальный или другой вред.
В сложной ситуации оказываются все. Сам человек, не будучи осведомлён о своих ходах, часто испытывает недоумение: ой, он (она, они) разозлились, а чего?
Сторона-наблюдатель или потерпевшая сторона злится, часто даже не понимая причин, так как повод может очень мелким. Не доверяет себе «из-за этого устраивать скандал?», сомневается в правомерности замечаний «кто я ему (ей), чтобы воспитывать?» и в то же время не хочет или не может это больше терпеть.
Как быть?
Поговорим о тех и о других.
Те, кто провоцирует. Они действительно не замечают. Я повторяю это себе, как мантру, по много раз, чтобы усвоить. Нет. Не видят. Не знают. Им, возможно, никто никогда об этом не говорил. А сами не видят себя со стороны. Я тоже не вижу себя со стороны. Вы тоже не видите. У каждого есть своё «слепое пятно». Знание этого облегчает жизнь.
Что помогает? Очень помогает запрос «что я делаю не так?» Именно «что я делаю?», а не «что со мной не так?» Потому что второй вариант — это уход в минус, следовательно, другой плюс, начинаются игры в жертву-спасателя, в них невозможно ничего решить.
Люди, внимательные к себе и к тому, как на них реагирует общество (а оно всегда как-то реагирует и человек это замечает, если он не мнит себя центром Вселенной. «Центры Вселенной» — коммуникационный кошмар), если им не очень нравится реакция общества или то, что в их жизни происходит, приходят к коучу с прекрасным запросом «я хочу новый результат, какие новые действия мне совершить?» Иногда мы даже поднимаем переписку и буквально по словам разбираем, что человек говорит, что он на самом деле хотел сказать, почему соврал и чего испугался. Честность с самим собой открывает дверь в новую жизнь.
Потерпевшая сторона. Есть три варианта — просьба, собственные требования и скандал.
- Просьба. Формулируется из позиции «Я». Обязательно с сохранением личных границ и с уважением к чужим. Вы не воспитываете, вы сообщаете о том, как бы вам хотелось. «Я в прошлый раз, когда прождала тебя полчаса, очень нервничала и потом опоздала на встречу. Могла бы ты в следующий раз приходить вовремя или предупреждать?» Не более двух раз.
- Собственные требования (контракт). «Если моё письмо останется без ответа в течение трёх дней, я буду считать, что могу действовать сама».
- Скандал. Один из самых действенных способов, хотя многие его избегают, не понимая его целительных свойств. Или просто не умеют пользоваться. Здесь ещё два подпункта: 1) скандал — это не нападение, а защита себя! Даже простой выплеск эмоций (осознанный)-это защита себя. От разрушения изнутри. 2) результативный (не защитный) скандал возможен только в ситуации, где вы готовы идти до конца. В самом крайнем случае расстаться совсем. Касается и дружбы, и бизнеса, и любви. Всё, вас задели настолько, что вы не можете простить. Либо требуете компенсации.
В правильном скандале, не нападая, а отстаивая себя, вы всегда почувствуете уважение второй стороны! Восхищение, даже зависть иногда. Потому что только очень сильные люди готовы объявить о своём категорическом несогласии с плохим обращением и требовании внимания к себе. К сожалению, многие готовы терпеть.
Но для того, чтобы пользоваться защитными инструментами, надо и свои «слепые пятна» тоже знать и быть готовыми в процессе выяснения отношений услышать о них.
Вот такой получается «корпускулярно-волновой дуализм». Мы попеременно бываем в обеих позициях. Можем раздражаться и можем раздражать. Взрослый человек умеет умеет реагировать на замечания в свой адрес и высказывать какое-то своё недовольство другим. Не надевать пресловутое «белое пальто», не искать виноватых, не перекладывать груз «это я хороший, а ты плохой». Идеальных людей нет. Отличники и отличницы остались в школе. Мы просто живём, как можем, свою взрослую жизнь. Иногда удаётся сделать её более понятной, иногда удаётся кому-то помочь.
P.S. Статья писалась на удивление тяжело. Буду благодарна за комментарии. Насколько это актуально, нужно и понятно для вас?
comments powered by HyperComments