Один мой знакомый вытирает руки о штаны. Не после гамбургера, конечно, но так, сполоснув руки под краном, может не затруднить себя поисками полотенца, а просто, приложив к собственным джинсам, промокнуть.

Одна знакомая дама в виде похвалы использует бесконечные «Супер!», «Круто!» и «Да ты вообще молодец!». Те из её знакомых, кто не считает себя маленькими детьми, а её-воспитательницей у песочницы, постепенно отваливаются от компании, остаются такие же поклонники незрелых форм выражения радости. Она иногда этого даже не замечает, а скажи, что взрослые так неуважительно друг друга не хвалят, удивится: «а почему?»

Кто-то стреляет сигареты и не придаёт этому значения. «Ну и что?»

Кто-то опаздывает. «Так а что? Я же всего на 10 минут!»

Кто-то донимает требованием интереса к себе. «Посмотри, какой я классный на фото! Нет, ну, скажи!»

Кто-то прикидывается бестолочью. «5% налога? Ой, посчитай сама, ты же знаешь, я в цифрах «блондинка»»

Попробуйте такому человеку сказать, что это есть, и он, скорее всего, удивится. «Да???» Это называется «Слепое пятно». Голый король. Когда человек делает что-то неприятное (провоцирующее), но не замечает этого. А окружающие, наоборот, да.

Вторая реакция после удивления — «я не специально». К сожалению, да. Человек действительно делает это не специально, хотя это не умаляет наносимый им эмоциональный, материальный или другой вред.

В сложной ситуации оказываются все. Сам человек, не будучи осведомлён о своих ходах, часто испытывает недоумение: ой, он (она, они) разозлились, а чего?

Сторона-наблюдатель или потерпевшая сторона злится, часто даже не понимая причин, так как повод может очень мелким. Не доверяет себе «из-за этого устраивать скандал?», сомневается в правомерности замечаний «кто я ему (ей), чтобы воспитывать?» и в то же время не хочет или не может это больше терпеть.

Как быть?

Поговорим о тех и о других.

Те, кто провоцирует. Они действительно не замечают. Я повторяю это себе, как мантру, по много раз, чтобы усвоить. Нет. Не видят. Не знают. Им, возможно, никто никогда об этом не говорил. А сами не видят себя со стороны. Я тоже не вижу себя со стороны. Вы тоже не видите. У каждого есть своё «слепое пятно». Знание этого облегчает жизнь.

Что помогает? Очень помогает запрос «что я делаю не так?» Именно «что я делаю?», а не «что со мной не так?» Потому что второй вариант — это уход в минус, следовательно, другой плюс, начинаются игры в жертву-спасателя, в них  невозможно ничего решить.

Люди, внимательные к себе и к тому, как на них реагирует общество (а оно всегда как-то реагирует и человек это замечает, если он не мнит себя центром Вселенной. «Центры Вселенной» — коммуникационный кошмар), если им не очень нравится реакция общества или то, что в их жизни происходит, приходят к коучу с прекрасным запросом «я хочу новый результат, какие новые действия мне совершить?» Иногда мы даже поднимаем переписку и буквально по словам разбираем, что человек говорит, что он на самом деле хотел сказать, почему соврал и чего испугался. Честность с самим собой открывает дверь в новую жизнь. 

Потерпевшая сторона. Есть три варианта — просьба, собственные требования и скандал.

1. Просьба. Формулируется из позиции «Я». Обязательно с сохранением личных границ и с уважением к чужим. Вы не воспитываете, вы сообщаете о том, как бы вам хотелось. «Я в прошлый раз, когда прождала тебя полчаса, очень нервничала и потом опоздала на встречу. Могла бы ты в следующий раз приходить вовремя или предупреждать?» Не более двух раз.
2. Собственные требования (контракт). «Если моё письмо останется без ответа в течение трёх дней, я буду считать, что могу действовать сама».
3. Скандал. Один из самых действенных способов, хотя многие его избегают, не понимая его целительных свойств. Или просто не умеют пользоваться. Здесь ещё два подпункта: 1) скандал — это не нападение, а защита себя! Даже простой выплеск эмоций (осознанный)-это защита себя. От разрушения изнутри. 2) результативный (не защитный) скандал возможен только в ситуации, где вы готовы идти до конца. В самом крайнем случае расстаться совсем. Касается и дружбы, и бизнеса, и любви. Всё, вас задели настолько, что вы не можете простить. Либо требуете компенсации.

В правильном скандале, не нападая, а отстаивая себя, вы всегда почувствуете уважение второй стороны! Восхищение, даже зависть иногда. Потому что только очень сильные люди готовы объявить о своём категорическом несогласии с плохим обращением и требовании внимания к себе. К сожалению, многие готовы терпеть.

Но для того, чтобы пользоваться защитными инструментами, надо и свои «слепые пятна» тоже знать и быть готовыми в процессе выяснения отношений услышать о них.

Вот такой получается «корпускулярно-волновой дуализм». Мы попеременно бываем в обеих позициях. Можем раздражаться и можем раздражать. Взрослый человек умеет умеет реагировать на замечания в свой адрес и высказывать какое-то своё недовольство другим. Не надевать пресловутое «белое пальто», не искать виноватых, не перекладывать груз «это я хороший, а ты плохой». Идеальных людей нет. Отличники и отличницы остались в школе. Мы просто живём, как можем, свою взрослую жизнь. Иногда удаётся сделать её более понятной, иногда удаётся кому-то помочь.

P.S. Статья писалась на удивление тяжело. Буду благодарна за комментарии. Насколько это актуально, нужно и понятно для вас?