На встречах, которые мы начали проводить в Днепре и во время сессий с моими клиентами  я рассказываю об одной из важнейших составляющих нашей личности — Заботливом Родителе, который позволяет нам с теплом, доверием и заботой (простите за тавтологию) относиться к себе. Заботливый Родитель думает о пользе тех действий, которые мы совершаем. Хорошо развитый внутренний Заботливый Родитель даёт нам свободу, не критикуя и не обесценивая наши поступки, он — наша внутренняя любящая мама, которая похвалит и поддержит, и подскажет, когда, что и как нужно делать для того, чтобы жизнь была комфортной и безопасной.

Но Заботливый Родитель развит не у всех, иногда главная внутренняя фигура — Критикующий Родитель. Это та персона, которая говорит: «ну, вот ты опять», «ты, как всегда сделаешь плохо (вляпаешься, ошибёшься)», «ты плохой (плохая)» и т.д. Конечно, я излагаю обобщённо, но тем, кто когда-либо прислушивался к диалогам внутри себя, эти голоса знакомы.

Привычка пинать себя, ругать за малейшую провинность, изводиться из-за ошибок, перематывать в голове ленту событий в попытках найти «тот самый момент», где была допущена ошибка и критиковать себя делает жизнь безрадостной. Человека — пугливым и нервным, поступки — неуверенными, взгляд — обозлённым или затравленным. А внутри у него идёт постоянная битва за какой-то недостижимый идеальный результат. Который иногда случается, но тогда нужен обязательно следующий результат, потому что Критикующий Родитель не дремлет и приходит с укором: «ну, и?…» И? И ничего. Результат есть, а удовольствия нет.

Есть счастливые люди, в ком Заботливый Родитель изначально силён. Есть счастливые люди, которые вообще ничего не знают про транзактный анализ и им хорошо. В них не разыгрываются эти внутренние баталии, им не нужно у самих себя отвоёвывать право на свободу действий. Я таких знаю, очень рада за них.

Когда я начинаю говорить о взрослости, о заботе о самих себе, о том, чтобы перестать себя бесконечно пинать и критиковать, возникает главный вопрос: как? Возможно ли избавиться от этой многолетней привычки, от этого внутреннего палача, от жестокого цензора? Возможно. Да.

1. О нём нужно знать. Приходите на встречи или записывайтесь на сессии, прочитайте книги Клода Штайнера «Сценарии жизни людей», «Эмоциональная грамотность», «Обратная сторона власти», «Я -ок, ты-ок» Томаса Харриса или «Транзактный анализ. Восточная версия» Г.А.Макаровой, чтобы знать о том, что происходит внутри вас. На мой взгляд, на сегодняшний день это необходимые знания. Минимальная психогигиена для самих себя. Они легко и доступно написаны, вы много узнаете о своей личности и о том, как правильно настраивать себя, как работать с собой. Что такое внутренняя гармония и как к ней прийти.
2. Когда вы узнаете о Заботливом Родителе и Критикующем Родителе, вы научитесь их различать. Прежде чем совершить какой-то поступок, вы сможете спросить себя: под чьим руководством я сейчас? Что мной движет? Обесценивание и попытка оправдаться? Желание продвинуться в решении какого-то вопроса? В каком состоянии я сейчас нахожусь? Насколько оно ресурсно? Принесет мне это пользу или вред?
3. Вы научитесь управлять этими субличностями, принимая осознанные решения. Критикующему родителю: «Я тебя слышу, но я не буду больше руководствоваться тобой». Заботливому Родителю: «Спасибо, я так и сделаю». Постепенно (очень медленно, будьте у этому готовы) Критикующий Родитель будет замолкать. А Заботливый — наоборот, почувствует свою силу, возрадуется и подрастёт. Это, как укрощение внутреннего дракона. Он не сдаётся быстро, ведь у него даже не три головы…
4. Если есть ситуация, которая вас тревожит, в которой вы остро ощущаете свою неценность, подавленность, все вот эти «зря я это сделала!», «надо было…», «какой кошмар!», «если бы можно было вернуть назад…» и т.д. — станьте на несколько минут себе самым лучшим родителем и утешителем, которого только сможете вообразить. Да, ошиблась, возможно. Зря сделала? Да, и так бывает. Ты же не робот, ты живой человек, что-то пошло не так. Можешь что-то с этим сделать? Возместить ущерб? Извиниться? Обратиться за помощью? Поговорить? Запомнить событие и, возможно, в будущем поступить по-другому? Возможно, и не по-другому, возможно, по-другому получится с третьего или с пятого раза, внутренняя работа — это нелёгкий процесс… Выход из переживаний в действия — это всегда выход во Взрослое состояние, облегчающий и безэмоциональный.
5. Иногда полезно мысленно довести ситуацию до абсурда. Вы неудачно выглядели на вечеринке? (статья по теме). Сказали глупость? Написали неумное письмо? И что? Все друзья отвернутся от вас? Вас бросят? Никогда не простят? Если это так, если одной ошибки достаточно для таких жестоких последствий — уходите оттуда. Если нет — расскажите этим людям о своих переживаниях. Если для вас такое поведение системно — делайте что-то с ним.
6. Учитесь просить прощения. Учитесь прощать других и себя за ошибки. Привносите в свою жизнь и в свои отношения больше тепла и любви.
7. Не позволяйте другим пинать себя. Даже по мелочи. Находите эффективные способы защиты (статья по теме). Или учитесь быть агрессивной в собственных границах. Защищаться, а не нападать.
8. Хвалите себя. Учитесь работать с поглаживаниями (статья по теме), видеть их вокруг, принимать от других людей, от окружающего мира. Учитесь давать щедрые искренние поглаживания и похвалу себе и тем, кто рядом с вами. И не рядом тоже, сейчас очень многие любимые и дорогие люди от нас далеко.

Заботливый Родитель позволяет быть терпимой к самой себе. Это важный союзник в построении отношений с любимыми. Когда он есть внутри, вам не нужно его ни в ком искать-ни в партнёрах, ни даже в собственных родителях. Это возвращает вам ответственность и существенно облегчает жизнь.

И это лучшая ваша часть для воспитания ваших собственных детей.

Хорошей вам недели и правильной заботы о себе!