612429

Когда встаёт вопрос перемен, а он время от времени обязательно перед каждым встаёт, есть несколько вариантов развития событий и принятия решений.

Эмоциональные решения. Основанные, как уже понятно, на эмоциях, решения ситуативные, иногда быстрые, когда что-то «достало», иногда длящиеся достаточно долго, когда недовольство копится, а потом прорывается какими-то резкими действиями. Часто после принятия таких решений возникает чувство сожаления. «Поспешила, поторопилась, не подготовилась и т.д.»

Уговоры самой себя или слова окружающих о том, что «тогда была такая ситуация» не очень помогают, т.к. упрёк идёт внутрь себя: я не справилась с эмоциями, я не сделала в той ситуации то, что от меня зависело (моя совесть нечиста), я не использовала возможности, я не спросила… Человек, который говорит «такая была ситуация», не знает, какая она была ДЛЯ ВАС. А вы знаете. Поэтому в первую очередь важно то, чем она была для вас.
Если в принятии решения кто-то помог, а такое бывает очень часто, когда человеку, находящемуся на распутье, кто-то из друзей или родственников, или даже психолог, говорит: не нравится — уходи (с работы, от мужа, уезжай из города, из страны), меняй квартиру, заключай (не заключай) сделку, то добавляется ещё упрёк в сторону этого человека и пинок себе, что послушалась. Грустная картина.

И разговоры о том, что «да будет у тебя ещё… работа, мужчина, проект, (добавьте сами)» тоже не очень помогают. Так и хочется спросить: Когда? Откуда ты это знаешь?
Особенно если работа была хорошая, мужчина — любимый, проект интересный, но в какой-то момент «что-то пошло не так» и двое или несколько не очень опытных в таких ситуациях людей не смогли с этим справиться.
Те, кто говорит «да будет у тебя ещё…», наверное, думают, что должности топ-менеджеров и высокие зарплаты прямо на улице, как листовки, раздают, а любови случаются по заказу. Не всегда случаются и не всегда раздают. Возможности есть. Но бывает и такое, что  необдуманные решения могут  сломать жизнь. Или отнять годы. Увы…

Эмоциональные решения бывают и со знаком «+». Это когда что-то быстро понравилось, влюбилась, появилось неожиданное предложение, захватила какая-то идея и т.д.
В такие моменты человек обычно не думает, что будет дальше, поддаётся импульсу. А дальше — как повезёт. Обычно везёт. Это о мотивации и творчестве. Появляется зов. Он отзывается глубинным внутренним «да».

Непринятие решения. Затягивание с ответом, уход от активных действий, позиция жертвы («пусть кто-то решит за меня» или «хоть бы оно вообще как-то куда-то всё…»). Ожидание, что как-то «оно решится само». Попытка закрыть глаза на существующие задачи (а иногда реальные проблемы), жить «не заморачиваясь» и «не парясь». Игнорирование своих желаний, потребностей, уходящего времени. Знакомо?

Принятие ответственного решения. Взрослого, исходя из ресурсов, с пониманием возможных вариантов развития событий. Сожаления в таком случае бывают крайне редко. Взрослое состояние — ресурсное и безэмоциональное.

Теперь давайте поговорим о том, как в подобных ситуациях себя вести, чтобы сохранить продуктивность, активность, радость и возможность двигаться дальше, не впадая в долгие периоды самобичевания, потери инициативы и творческих сил.

С эмоциональными решениями со знаком «+» всё довольно легко. Внутренний Ребёнок говорит «хочу!», внутренний Родитель говорит «хорошо, можно», а внутренний Взрослый придумывает, как это сделать. В таких решениях много энергии, они спонтанно-интуитивные («чувствую, что мне там будет хорошо»), на них выделяется много сил. Если даже дальше возникают сложности, по крайней мере, нет сожаления об упущенных возможностях. «Я его любила, и я была счастлива», «проект закончился, но это были два прекрасных года, я многому научилась», «мне сразу понравилась эта страна, хоть здесь и нелегко жить, но я не жалею, что использовала свой шанс». Слышали такое наверняка.
Если кто-то вас сильно отговаривает, а такие люди всегда найдутся, т.к. чужое счастье радует далеко не всех, не спорьте и не доказывайте! Скажите: я попробую. И пробуйте. Это всё-таки ваша жизнь.

Doroga-v-nikuda-9285

С ответственными решениями всё тоже неплохо. Вы можете всё взвесить сами или обратиться за помощью, чтобы рассмотреть максимум вариантов. Конечно, всё учесть нельзя, всегда остаётся пространство случайностей и неучтённых факторов.
Есть задача, которую нужно решить. Проводим анализ ресурсов, принимаем решение, разрабатываем стратегию и тактику действий. Анализируем риски, продумываем «план Б». А ещё, возможно, «план В». Когда они есть, уходит зависимость, чувство зажатости в тисках, появляется лёгкость в манёврах. Свобода. А свобода — это всегда кайф!
Даже решение «я ничего не буду решать» — это решение. Именно «не буду», а не «не хочу». «Не хочу» — это опять детское, опять жертвенное. Я часто на сессиях и в жизни переспрашиваю: ты решила ничего не решать? — Да. Я решила ничего не решать и не делать. — Ок. Чувствуете разницу?

Самое сложное — это решения в ситуациях «я больше так не могу, я устала, меня допекло, у меня уже нет никаких сил». И это правда, часто-таки сил уже нет. И человек в этот момент не видит никаких ресурсов, никаких вариантов. Он апатичен, задёрган и истощён. Часто очень провокационно себя ведёт. Гордыня и запреты мешают просить о помощи, а помощь нужна, внимание к себе — это хоть какой-то ресурс. Который, в основном, используется на поддержание «нерешаемой» ситуации. Одним словом, печаль.

Если вы находитесь в такой ситуации.
1. Просите о помощи. Как сможете. Умело, неумело, с первого раза или с десятого, но выдавите, в конце концов из себя, фразу «помогите мне разобраться». Лучше обратиться к специалисту. Но даже если это просто подруга или сестра, запрос должен быть максимально прямой.

2. Не уходите ниоткуда без ресурсов. Что-то при вас должно быть. Деньги, работа, квартира, какие-то перспективы. Подушка безопасности. Как бы вам ни было тяжело, постарайтесь хотя бы что-то скопить. Или оценить, куда вы пойдёте, кто или что сможет вас поддержать.

Я слышала много историй успеха, начинавшихся со слов: а я вышел с пустыми карманами на вокзале в новом городе, а потом я был большой молодец, и у меня стало всё «зашибись». Или: я взяла ребёнка за руку и ушла в ночь. А потом вроде как тоже стало всё хорошо. И они могут призывать вас делать так же. Встречали?
Но, во-первых, это так называемый «опыт выживших». Никто при этом не знает, сколько таких энтузиастов потом с радостью мыли полы.
Во-вторых, многое зависит от возраста. Вы молоды и полны сил? Вы готовы рискнуть? Ну, может быть…
В третьих, они редко рассказывают, как тяжело на самом деле им пришлось. Как было страшно и безысходно, на какие компромиссы приходилось идти, сколько было пролито слёз. Вам это надо? Подумайте хорошо.

Заметьте: я не говорю о гарантиях! Гарантий, конечно, нет. А вот ум должен быть.

Перспективы и возможности других выходов из, казалось бы, безвыходных ситуаций, открываются, как ни странно, тогда, когда решительный шаг сделан. Потом эмоциональный накал спадает, разум возвращается, начинаются мысли «надо было не так».
Что можно порекомендовать:

1. Учитесь держать паузу. Произносить фразы: «мне нужно подумать», «я хочу успокоиться, а потом решать», «я не готова сейчас об этом говорить». Произносите их для начала самим себе. Потом — вслух. Это хорошее упражнение. Очень хорошее. Очень многих оно уберегло от потерь, от безрассудных поступков, от рубки с плеча. Но именно паузу, возвращайтесь с остывшей головой и решайте, не откладывайте навсегда.

2. Копите деньги. Вы собираетесь менять квартиру — копите деньги. Переезжать в другой город — то же. Уйти от мужа — а на что вы будете жить? Хотите другую работу — а если пауза или пообещали и не заключили контракт? В любой непонятной ситуации деньги — очень мощный ресурс.

3. Учитесь возвращаться и говорить, что были неправы или погорячились. Скажите: «это было необдуманное решение, я сожалею, могу ли я что-нибудь изменить?». Если прошло достаточно много времени, вы что-то попробовали, не получилось, признайтесь: «я хотела бы вернуться. Такая возможность есть?». Часто бывает, что есть. На новых условиях. А часто, что нет — на ваше место нашли другого специалиста, у вашего любимого новая девушка и т.д. Здесь уместно будет сказать: «очень жаль». Вы сделали всё, что могли. Не получилось. Бывает. Ваша совесть чиста и никаких сожалений теперь уже нет.

4. Учитесь не хлопать дверью. «Ты идиот» и «мне больно» — это разные уходы. «Начальник самодур» и «я больше не вижу здесь перспектив» — это тоже разное. Уйти с благодарностью, красиво, чтоб потом при встрече на другую сторону улицы не перебегать — этому можно учиться, поверьте, оно стоит того.

5. Благодарность. Учитесь благодарить. Слово «спасибо!» в очень многих ситуациях уместно и необходимо.

6. Учитесь смиряться, прощать и забывать. В какой-то момент принять, что не всё зависит и зависело от тебя — это тоже решение. Признать «да, я не смогла». Успокоиться и согласиться. Никогда не зарекаться «я больше на это не попадусь». Если ничего о себе не захочешь узнать — попадёшься наверняка.

Есть принятие решений в ситуации «от» (не хочу, чтобы было так), в ситуации «к» (чему-либо, стремление), решения, принятые вынужденно, под давлением, решения глобальные и сиюминутные. Каждое утро, когда звонит будильник или вы просто проснулись, вы начинаете принимать решения. Встать сразу или ещё полежать — это тоже решение. Есть ситуации когда кто-то рядом с вами мается, призывая вас принять решение за него. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Принятие решений — это навык. Он тренируется и развивается. Не сразу. Некоторые учатся по принципу «шаг вперёд-два шага назад». Но это всё же лучше, чем просто пассивно сидеть и ждать. Пассив разрушителен. В это время что-то идёт мимо вас.

Что почитать на эту тему: Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить»

Что посмотреть: «Бруклин»

Программы: My lovely life

 

comments powered by HyperComments
Яна Корсунская
Автор: Яна Корсунская