IMG_0740

Когда нам в магазине дают не тот товар, который мы попросили, мы обычно его возвращаем и говорим: я просила не это, дайте мне пожалуйста, то, что я заказывала. Это честно и просто, и все остаются довольны коммуникацией

Когда процесс обмена переходит в сферу, где то, что мы получаем, может быть не таким конкретным, как товар, а варьироваться в зависимости от настроения того, кто эти услуги предоставляет (например, преподаватель), или от ситуации, или от исходных материалов (например, блюдо в ресторане, цвет краски на волосах), человек часто не считает себя вправе высказывать своё недовольство. «Не хочу заводиться, пусть уже так»,-несмотря на заплаченные деньги, потраченное время и своё эмоциональное состояние. И уносит эту обиду с собой. И она обязательно где-то выплывет. Достанется следующему исполнителю по принципу «да знаю я вас, у меня уже был такой случай», а человек не поймёт, о чём речь и за чьи грехи он должен рассчитываться. Достанется кому-то, кто попадёт под горячую руку, по принципу «да достали уже!». Достанется самому себе по принципу аутоагрессии: «я тряпка, надо было сказать, что же я за бестолочь, даже официанту возразить не могу!» В общем, это, как горячая картошка в руках, которую нужно будет кому-то обязательно перебросить. Гнев-очень сильное чувство. Инстинктивное. Возникающее раньше, чем мысли, и потому более честное. С ним можно и нужно контактировать.

Если обмен происходит в эмоциональной сфере, тут понять, кто чего хочет, бывает ещё сложнее. Мы жалуемся в расчёте на сопереживание, а получаем «не кисни!» или «забей!». Мы рассказываем в расчёте на радость собеседника, а получаем «ну, и что тут такого, я уже давно это прошла», мы печалимся, потому что какое-то событие вызвало очень сильный отклик, а получаем «да сколько можно? тебе не надоело ещё?». Зачастую это отсутствие эмпатии. Даже если собеседник хотел «как лучше», он просто может не уметь реагировать.

Здесь очень важно вспомнить о том, что игры власти всегда подразумевают ложь. Как только в коммуникации появляется минимальная ложь, общение начинает увядать. «Я не знаю, что сказать в такой ситуации, но я в этом не признаюсь, скажу что-нибудь, не молчать же»,-это уже ложь. Ваш собеседник непременно это почувствует, но, скорее всего, тоже промолчит («мне не понравилось то, что я услышал, но что я теперь, буду из-за этой мелочи отношения выяснять?») — и всё, после двух-трёх таких взаимодействий общение заходит в тупик.

Или вступает гордыня, по сути тоже власть: «ну, если он(а) не понял(а), что я от него хотел(а), то какой смысл объяснять? это же само собой разумеется!»

Все эти выяснения отношений очень важны. Во-первых, для сохранения отношений, если вы ими дорожите. Во-вторых, для очищения собственного эмоционального пространства. В чистом пространстве больше истинных чувств и больше любви. А, соответственно, больше энергии и жизненных сил.

Учиться получать желаемое бывает очень тяжело. «Я»-последняя буква в алфавите» в нас очень крепко сидит. Хоть и звучат время от времени взаимные обвинения в эгоизме, но нормального эгоизма в людях, выросших в тоталитарных системах, практически нет. Навыки бесконечного манипулирования с целью добыть недостающие ресурсы есть, а эгоизма практически никогда нет. И заботливого поддерживающего отношения к себе тоже нет. Или мало. Или мы над этим работаем)

Заботливое отношение к себе начинается с вопроса «что я хочу?». Представьте себе маленького ребёнка, который капризничает. Маленького, но уже умеющего говорить и более-менее отслеживать свои потребности. И когда он капризничает, мимо идёт родитель и что-то говорит. Он может сказать на ходу: «ну, сколько можно? надоело уже!» А может остановиться, посмотреть в глаза и спросить: «тебе плохо? ты что-то хочешь? я могу это сделать для тебя?» Вот такого внутреннего родителя, если он отсутствует, если внутри звучит критика и придирки, нужно осознанно в себе самостоятельно формировать.

Что я хочу, придя в салон, на урок, в ресторан? Я хочу получить услугу. Я знаю, какую именно услугу я хочу получить? Как правило, да. Я хочу, чтобы мне хорошо вымыли голову не слишком горячей и не слишком холодной водой, чтобы меня покрасили в тот цвет, который я выбрала, чтобы мне сделали красивую стрижку или укладку. Чтобы мастер в это время не отвлекалась на свой собственный телефон, не общалась с другими посетителями, не сплетничала с коллегами по салону и не делала вид, что они главные, а я так себе.

В ресторане мы хотим вкусную еду, хорошее обслуживание, чувство такта, предупреждение каких-то мелочей. Подставку под сумку, например, или комплимент от шеф-повара. От экскурсовода мы хотим яркой экскурсии, эмоций, открытий, личных историй и впечатлений — это обычно запоминается лучше всего.

То есть в нашем воображении всегда есть некий образ, как это должно быть, чтобы нам было хорошо. Но между образом и его воплощением встают такие неприятные чувства, как стыд (кто я такой (такая), чтобы этого хотеть?), страх (как я буду выглядеть, если всё это попрошу?) или обесценивание (не очень-то и хотелось, что дали, то и хорошо).

Когда я начинаю с клиентами работать на тему уважения к собственным желаниям, я иногда даю им простые задания. Купить к обеду именно тот хлеб, который они любят больше всего. Остановить машину и написать сообщение именно в тот момент, когда этого хочется, чтобы сообщение было от души, а не от ума.  Выйти из дому без макияжа, если нанесение макияжа будет утренним насилием над собой. И так далее. Это хорошая практика. Просто чаще задавать себе вопросы: я действительно этого хочу? если я не хочу, но делаю, что мною движет? И здесь может быть много интересных ответов: желание получить благодарность, желание сделать человека должником, привычка, пренебрежение к себе. Это часто бывает точкой осознания.

Поэтому если после какой-либо коммуникации вы чувствуете досаду, раздражение или злость, несколько пунктов для самопомощи:

  1. Не отворачивайтесь от собственных эмоций. Не обесценивайте себя. Назовите своё состояние, так как сможете.
  2. Это происходит на вашей территории? Или вы за это заплатили? Вы имеете полное право на свои требования.
  3. Можете ли вы объяснить, чего хотите на самом деле? «Вот здесь покороче, здесь подлиннее, более яркий карандаш, более спелое авокадо, чтобы не горькое, лучше дотереть стекло, закрепить пуговицы». В эмоциональном обмене — «пожалуйста, если ты не знаешь, как реагировать, не реагируй совсем, давай помолчим, или я бы хотела, чтобы ты мне посочувствовал, мог бы ты меня дослушивать, мне неприятно, когда рядом с постелью лежит телефон, я не хочу ужинать одна» и так далее. Когда вы говорите от своего имени, это всегда общение в границах, на своей территории, в том числе эмоциональной, вы можете хотеть абсолютно всего!
  4. Можете ли вы это попросить? «Скажи мне «спасибо», пожалуйста», «Я бы хотела услышать извинения», «Я бы хотела получить компенсацию». Всё это «закрывает гештальт», ситуация закончена и больше не тянет на себя ваше внимание.
  5. Готовы ли вы не получить желаемое? «К сожалению, этого блюда сегодня нет»- и ваши дальнейшие действия? «Этого блюда»-это и сочувствия, и внимания в том числе. Нет этого блюда в меню того человека, от которого вы хотите это получить. Бывает, нам это не нравится, но это уже другой разговор.
  6. Готовы ли вы тренироваться в практиках? Я так легко об этом пишу не потому что я такая виртуозная. А потому что я уже много лет практикуюсь не игнорировать. Себя. Другого человека. «Правильно я тебя поняла, что…?», «Я чувствую какую-то неловкость, и я хочу спросить…» «Я написала тебе три сообщения без ответа и чувствую себя брошенной, ты разлюбила меня?»

Когда вы начинаете избавляться от эмоциональной лжи и подмен, это не случается за один раз. Возможно, практика внимания в своему состоянию требует времени. Но постепенно она становится хорошим навыком, облегчающим жизнь и наполняющим её новыми красками. Новым смыслом. Сердечным тёплым общением, душевной и физической близостью.

По теме:

Стыд и страх

Поколение стыда

Не стыдно спать

Право на эмоции

Вас тут не стояло

comments powered by HyperComments
Яна Корсунская
Автор: Яна Корсунская